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第210章

 

不过我也知道,我没那个胆量。

一旦做成熟悉到不能再熟悉的朋友,就很难突破这种关系了。

我常常安慰自己,这样也很好。

我在她准备表白的前一晚,熬了一整个通宵,对着月亮说了一万遍的“祝你成功”。

祝她表白成功,祝她得偿所愿。

我是真的真的希望她幸福。

谁会不盼着自己的好朋友幸福呢?

那晚,我打开书桌抽屉,看着那些和她有关的东西,六个发圈,三张试卷,一支钢笔,一副坏了的眼镜,一个钥匙扣,还有一包她给我我却没舍得吃的小熊软糖。

我突然不争气地哭了。

我将这些东西全部收起来,我躺在床上,边哭边把那包不知道过没过期的小熊软糖吃完了。

我成功说服了自己,往后,不要再越界了。

但第二天,她表白失败了。

我看着她逞强的笑容,看着她装作无所谓的样子,我并没有因为她表白失败而开心,相反,我好难过,我在难过她的难过。

以前,面对爱情,我一直是个小气的人,我的占有欲很强,我认为爱一个人就应该得到她,就应该把她据为己有。

当我看到她喝闷酒时,我心里只有一个愿望:我希望她快乐。

无论这份快乐,是谁给她的。

我只要跟在她身后,看着她幸福就好了。

我不是什么痴情种,我有为自己打算过,我不相信我这种人的喜欢会有多长久,我相信我对她的喜欢总有一天会消失的。

我低估了我对她的喜欢。

二十岁那年,她喜欢上同系一位学姐,学姐联系方式是我帮忙要的,开场白是我教她说的,她每天都跟我分享和学姐的进展。

她信任我。

我们无话不谈。

我们之间只有一个秘密,那就是──

我喜欢她。

她不用知道,她不需要知道。

二十一岁那年,她和学姐在一起了。

她们官宣那天,我盯着她们的合照,把枕头哭湿了。那晚,我去了很多家便利店,可我怎么都找不到她送我的那款小熊软糖了。

我一个人走在街上,心里空荡荡的。

我知道,小熊软糖买不到了,而我,也不该继续跟在她身后了。

我想删了她的微信,可我做不到。

后来。

我继续做她的朋友。

我看着她们约会,看她们同吃一根冰淇淋,看她们手上的情侣戒指,看她们越来越相爱。

而我,从默默跟在她身后,变成──

默默跟在她们身后。

那天,京北烟花盛放,她们拥吻时,我红肿着眼,为她们拍了一张合照。

照片很好看。

她们,很配。

我心里挺疼的。

没关系。

她幸福就好了。

二十二岁那年,她分手了。

她很难受,我陪她喝酒,陪她做一切她想做的事。因为,我是她的好朋友。

她最艰难的日子,是我陪她熬过来的。

我还是没有跟她表白。

直到有一天,她身边出现了一个特别特别优秀的女孩,我突然产生了危机感,我觉得如果我再不对她表白,这辈子我都没有机会了。

可我不敢。

于是,我喝酒,我一直喝酒,我如愿以偿地把自己灌醉,我醉倒她身上,之后,说了什么糊涂话,我都不记得了。

酒醒时,我问她。

她笑着对我说:“你什么都没说。”

不过,那晚之后,我再也没在她身边看见过那个女孩,而她,也没有再恋爱。

二十三岁那年,我们在一起了。

这是我暗恋她的第七年,也是我们的故事真正开始的第一年。

念念不忘,必有回响。

一切等待,都值得。

这七年,值得。

番外

我喜欢过很多人。

我会因为长相气质而喜欢一个人,也会因为才华魅力而喜欢一个人,我是个很容易对别人心动的人,但我的心动,都很浅显。

我的喜欢。

来的快,去的也快。

我谈过恋爱,但我从来没感受过什么叫做“小鹿乱撞”,我试图在与恋人的拥抱,亲吻中寻找这种感觉,但我并没有找到。

直到那个夜晚──

醉醺醺的她倒在我身上,胡言乱语一通后,她抱着我,亲了我。

这个吻。

很湿,很热,很颤。

我没有推开她,也没有回应她。

呼吸错乱时,我的心跳乱了好几拍。

她是我的朋友。

我们,我们这是在干什么?

我怎么能和自己的朋友接吻?

我像中了邪一般,非但没有推开她,反而有点享受,有点喜欢。

我瞪着眼,不知所措,幸好下秒,她头一低,倒在了我怀里。

我松了口气,心却莫名其妙地空了。

那晚,我们睡在一张床上,我全身紧绷,尽量往床边躺,生怕碰到她,明明以前,我们经常这样躺在一张床上。

那晚,我辗转反侧,睁眼闭眼都是那个吻。

那晚,小鹿在我心口乱撞。

如果让我“小鹿乱撞”的人,是任何一个别人,我都会怀疑我是不是喜欢她,但她不是别人,她是我熟悉到不能再熟悉的朋友。

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