第十五章 说不上的排斥感
我不清楚大家和父母怎么相处的，但我和母亲的相处，让我有一种排斥感，不管事心里还是生理上。
大家要知道睡觉有种奇怪学问，有些人喜欢裸睡、穿袜子睡等等
我的母亲睡觉是前者，所以每次看到那个画面，我都有些说不上的感觉，但他是我母亲理应上不该有这种情绪，对吗?但这个情绪一直延伸到现在，已经到了肢体接触上的排斥。一时之间不知道是自己洁癖，抑或是单纯的排斥。
小时候我就知道，我不适合生在这个家庭，我们家没有公筷的习俗，所以我总是排斥与外人吃饭，我不想吃到他们的口水，理所当然我也想他们也不想吃，我已为这种洁癖只单单出现在外人身上，直到某次发现，我连亲人也无法接受，甚至是我母亲也不太行，他自己知道这状况，我只能推託是他抽烟的关係，实际上是这样吗?我也不太知道。
另外一件事我也好奇，母亲常常要求我帮他看伤口，那怕位置都很靠近隐私部位，她也不在意，有时候也会要求我触摸，我会开口说不要，她会突然撒娇的说&ot;唉唷，帮我看一下拉，真的很痛ㄟ&ot;这样的方式让我去摸，我心理不由得生出一种奇怪的想法，但这样是不对的，我不能这样不孝顺，所以我一直压抑着这个情绪，现如今有了这本书，我的心可以稍微释放了。
在我国中1年级，我搬家到丰原，住在一间老房子总共5房2厅1厨房和1卫2阳台，这样的格局租了6000，相当的便宜，住在这是恶梦也是美梦，因为我开始拥有自己独立的房间，我不用每次看到母亲不穿衣服了，并且有自己空间可以布置，可以干自己要做的事，算是自由了。
但是那年住在那的时候，母亲交了男友，我不敢告诉她，其实我只要睡眠充足的状况下，我只要有点动静都能很快速的清醒，因此你和他在半夜做的时候我都有听见，我就睡在你们隔壁房，木製墙一点都不隔音，所有的声音我都听得一清二楚，所以在某次半夜他不小心滴到床单那次，妳隔天还叫我帮妳洗床单，有印象吗?我还问甚么东西滴床单上了?妳一时愣住对吧?我还帮妳开脱是不是饮料洒了，还跟妳说&ot;我们不适约定不能带饮料去房间吗?&ot;然后等妳们都走后，我忍着噁心感帮妳们洗床单，结果后天我要上学，妳们在6点多又做了起来，真的不怕我发现吗?但是妳的选择我也不好说话
不过现在想来早点分好，会打女人的都是垃圾，我那时候躲在厨房打了报警电话，这也是我没告诉妳的，最后我下意识选择找了父亲，儘管这会很尴尬，此外我给那时候一个算要好的朋友留了地址，告诉她10分钟后我没船讯息回报平安，就麻烦他给我报警。幸好他很识趣地离开了，我也不用在看见他该死的裸体，想来我也很厌恶，为甚么老是让我看见男性的生殖器，从小到大都如此，儘管每个都是意外
(突然回想到那年，发生很多事，有机会也可以说说)
所谓的排斥感在高中越演越烈，因为我们有时候还能像姊妹打闹，但妳每次都会压在我身上，有时候是打闹，有时候是妳莫名的压上来，不管我在干甚么的时候，而且妳超爱把脚放在我身上，这些我其实都很讨厌，我真的感觉到噁心但是对不起
虽然只是压着没有干嘛，但我就是很奇怪，我的心情会变得很差，因此我急于要有一个隐私的空间，所以我才接受了现在的租处，但是妳每次都会特地来我房间用我，还一直躺我的床上，盖我的棉被这些我都无法接受，然后还会硬要跟我挤一张床，我房间本该只有我的味道，妳的出现对于我像是个入侵者，儘管我无数次提醒妳开门要敲门，妳都没有敲，打破了我们之间的界线。
另外我也不习惯妳对我撒娇，下意识有种毛骨悚然的感觉，我所认为的大人不该这样，但我却变成这样的人，我看过妳跟男性网友打电话，和女性网友打电话的差别，一个是夹着嗓子，一个是用妳抽过烟的烟嗓，这样的反差让我有种说不上的感觉。
但是我却一直被妳影响，也开始成为这样的人，所以我平等的恨着所有人，里面却也包括妳，这是我的错，所以我会下地狱好好忏悔。
到了20岁了，我们的身体接触一直在，我受够这样的亲密了，我也不想摸妳的伤口，也不想帮妳看，尤其是这次，妳胯下受伤，所以都没穿内裤，结果就这样坐在我的床上，看得我心理不太舒服，但也只能忍了。
如果后面在我死去，您能看到这本书，您也能尽情放肆的恨我，因为我的出现打破了妳该有的生活，这是我的原罪，所以我不怪妳，也不能怪妳。